其实陷入婚外情的人都误以为自己进入了真爱，但基本都是把真爱当作借口去满足私欲。

这里的私欲其实就是自我的需求。

它包括生理需求例如性的愉悦，也包括精神上的需求例如排解孤独，空虚，挫败，愤怒，无力。

而能够消解孤独，空虚，挫败往往也是真爱具有的特性，所以这也是很多人在不了解全貌的情况下误认为婚外情是真爱的原因。

只有一种情况下满足自我需求的婚外情才有转换为真爱的可能性，那就是意识到现实里的责任，但往往那个时候也意味着婚外情的结束。

01 为什么说婚外情更多是在解决需求？

婚外情的发生其实一直围绕着“需求”展开，而真爱不仅仅是满足需求，它是一种更高阶的体验，这部分我们放在第二部分再讲。

需求，一个需，一个求。

“需”意味着需要，这是向内的；

“求”意味着要求，索求，索取，这是向外的。

所以需求意味着我内心有一个愿望，我希望它能在外界实现。

如果一个人能够准确的意识到自己的需求，并且可以辨别哪些可以在婚姻里实现，哪些在婚姻里实现不了，他也能用夫妻双方都能接受的方式去满足那些婚姻里实现不了的需求，那这就是好的婚姻。

但你会发现各式各样的理论在婚姻里具体实践起来非常的难。

因为婚姻不确定性太强。

就单单说矛盾，婚姻的好多矛盾不仅仅是两个人的亲密关系里的矛盾，比如沟通，共情，理解，更多也是和亲密关系无关的，例如人情世故，金钱，老人，孩子，工作，阶级，这些也在婚姻里发生，它们无法短暂修复好，不仅无法短暂修复好，还会没完没了轮番上演，你只能忍受。

所以婚姻里需求不被满足才是常态。

那如果一个人仅仅抱着满足自我需要的追求进入的婚姻的话，他势必会感受到一股长期不被满足的难受，当难受的感受超出自己的承受力，便会失控，想背叛婚姻。

而婚姻中不被满足的需求往往分为两种：

一种是婚姻里其实可以被满足的需求，这需要你们俩磨合和沟通。

比如一个人渴望被关注，但是婚姻伴侣习惯忽视我，我感觉到特别生气。

但这是可调和的，二人可以一起在婚姻里通过觉察共同修复这一点，不用通过婚外情实现。

另一种就是你的这个需求放在哪里都满足不了。

比如渴望一个我做了什么都永远无条件爱我的人，这是妄想，不是需求，这样的需求在婚外情里也满足不了。

就像一个人感觉到渴，想要一杯纯净水，那这个需求是可以实现的。

但是如果这个人感觉到了渴，但他也不想再体验渴了喝不到水的折磨，所以他的需求是找到一杯喝了之后就再也不会渴的水，很明显，这个就是不可能实现的需求。

而这也是大部分人进入婚外情的主要原因。

他以为只是婚姻里找不到这杯水，外面可以找到，但其实是在现实生活里的任何一段关系、任何一个地方都找不到这杯水。

人们总是觉得陷入婚外情的人糊涂，叹息你这是何必，出轨偷偷摸摸见不得光，你自己的婚姻能大大方方；婚外情有的，婚姻里也有，婚外情没有的，婚姻里还是有，你图什么？

可他也许图的就是你看不上的那些东西，他从内心渴望一段见不得光的关系，藏匿于现实之下，因为不用面对现实里这杯神奇的水不存在的真相。

婚姻的真相也是生活的真相。

就像婚姻里存在着意见不同无法调和的常态，但又必须相处着的无奈，金钱拮据但又只能硬着头皮为家人考虑生存出路的付出，吵架之后不能一味自我中心而是必须得学着低头的谦卑。

和婚姻一对比，婚外情里想干什么就干什么，吵架了哄一下立马能和好，钱随便花，想见面了一条暧昧的短信就能让人感觉到满足，不想见面了一个电话对方也会懂事的退下。

婚外情就像一个短暂休憩的中转站，装载幻想，让人远离现实的侵扰。它似乎处处充满着满足，愉悦，兴奋，就是一场无穷无尽满足自我需求的盛宴。

情人好像永远都会哄你，体贴你，照顾你，也永远不会把你推远，让你失望，你好像找到了一杯喝了之后就永远不会渴了的水，然后你以为这是真爱。